Юмор

[prospero]

Не помешает?

Девочка-магнит живет в метро 8 лет

В ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель

Илью Лагутенко воспитал бородатый краб

20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы

Балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату

Молдованин насиловал кошек разводным ключом

Первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»

Третья грудь как признак элиты

Бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»

Московское метро вырыли крысы

Гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду

Московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс

Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини

Микки Мауса придумал Сталин

В детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина

Эксклюзив: матерные стихи Ленина

Ученые научились делать леденцы из нефти

Банк Москвы принадлежал Бобу Марли

По ночам холодильник пожирал продукты

Алсу пропагандирует анальный инцест

Неисправный грамофон стал причиной бытового убийства

Первоцветы из Чечни на московских вокзалах

Прокладки старушки отравили колодец

Резня в дельфинарии

Кровавая драма в Планетарии

Снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты

В новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона

Порнография с 25 кадром травмирует детей

Подольские школьники торговали школьными унитазами

В песочнице обнаружен труп

Свадьба закончилась пересадкой волос

Аукцион Сотбис продает внутренности Ленина

Заказное изнасилование на юге Москвы

Наркомания лечится катышками со свитеров

Атипичная диарея убила троих

Прыщи - первый признак гениальности

Женские прокладки способствуют возникновению угрей

Авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины

Морским пехотинцам запретили испражняться

Саблезубые еноты похитили сельскую учительницу

Результаты допинг-теста: Мыскина - трансвестит

Мересьева сбило НЛО: редкие кадры

В столичных аэропортах введут анальную слежку

Пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии

Генномодифицированая шаурма отравила ворону

Дедушка сжёг заживо внука за курение орденов

В общественном туалете обнаружен отравленный вантуз

Просроченый навоз стал причиной небвалого урожая

20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen

13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины

Семья из чернобыля ворует огурцы

Раненый сыч нашёл своих хозяев

Милиционер застрелил собаку, кошку и китайца

Москва стоит на месте индейского кладбища

Плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее

Коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей

Путин публично извинился перед морскими котиками

Ленина убили канцерогены

Магазинная колбаса содержит плутоний

В школьной столовой учеников кормили грудью

Шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса

В квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка

Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала

В подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа

Неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели

Кошачий наполнитель лечит аденому

Сок из бивня лошади способствует выходу шлаков

Потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами

Пугачёва изнасилована шампиньоном

Правнучка Пугачевой читает мысли путина

[Dr.X]

Н-да, и ты считаешь, что это смешно? Так это даже не смешно! Кроме того что это пошлятина в духе самых неудачных шуток камеди-клаба

[Крикун Иван]

эээээ.....это юмор?.....

[Крикун Иван]

омойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым .

Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).

КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...

Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

Кроты-Зеки мотают свой срок в ведрах с землей!

Ни пуха, ни пятачка тебе!

Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель

Последним смеется не тот, кто хорошо смеется, а тот, до кого трудно доходит.

— Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
— Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

У чукчи спрашивают:
— Какая самая хищная птица?
Чукча подумал - подумал и отвечает:
— Дельтаплан!
— Почему?!
— Чукча пять раз стрелял, пока человека не отпустила!

Футбол по-русски — пошаговая стратегия в реальном времени.

Из тyалета:
- Жена! Жена!!
- Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
- Фy, дyра! А я дyмал - глаза лопнyли.

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.

- Товаpищ пpапоpщик, а можно я телевизоp посмотpю?
- Посмотpи, только не включай!

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, блядь, хвастаюсь!!!!

Дед Матвей любил внука той неистовой любовью, которая складывается только в старческие годы, замещая пустоту прожитой жизни. Тем не менее, Сенька был редкий мерзавец. Потратив свои ночные часы в молодости на баб, старик по ночам спал очень крепко, а на утро просыпался в багровых синяках. Он подозревал, что внучок к этому причастен. Сенька же с хохотом рассказывал приятелям, как по ночам он ебошил дедушку сельскохозяйственным инструментом по крепким жвалам, выискивая только тот истинный единственный глухой звук, который напоминал ему репетиции за ударными стойками в школьном ансамбле. Это позволяло ему избавиться от ностальгии по городу и продолжать весело ебать мозги в деревне.
За лето он так подъзаебал деда, что Матвей даже немного обрадовался, что малолетний родственник уебывает домой в столицу. Дед собрал в лукошко для внучка пирожки с луком и яйцами, сел на завалинку, затянулся махрой и всплакнул.
"Негоже оставлять зассанца без подарка, а то и деда за зиму не вспомнит", - подумал Матвей, кряжисто ухнул и зашагал в ближайшую рощу. По дороге он натряс с соседской яблони дичков и засыпал ими полную кепку. Придя в лес, старик сел на пенёк и сытно харкнул желтой никотиновой слюной на яблочки, чуть подождал пока подсохнет и раскидал по лесу. Сей нехитрый замысел, по его мнению, должен был привести к поимке большой красивой белки, которая вопьется зубами в яблоко и навсегда приклеится еблом к липкой слюне охотника. Но белки были не дуры. Они давно запаслись шишками у таджикских родственниц и на червивые дички они ссали с высокой колокольни, точнее сосны.
Старый больной ёж Йорик ковылял по лесу в происках хоть какого-то пропитания. Наглые мыши и бурундуки пиздили все, что он успевал заметить, прямо у него из под носа, и он уже отчаялся сегодня хоть что-то захавать. Тут он учуял яблочный дух и ожесточенно помчался на всех своих трех лапах к его источнику.
На поляне валялось более 15, блядь! ни кем не спизженных яблок! Жывотнойе в экстазе легло на спину и с адской скоростью завертелось на поляне, нанизывая на себя неожиданное пищевое щастье. Дед Матвей, видя что ево замысел накрывается песдой, вскочил с пенька и подкрался к ничего не подозревающему охуевшему ежу. Приглушив его метким ударом сапога, добрый дедушка бережно завернул его в картуз и понес домой. "На безрыбье и ёж подарок", - скалясь подрачивал мысленно дед.
Дома старик встретил вихрастого Сеньку. Тот зачем-то подпрыгивал на лавке и при виде деда спрятал руки в карманы.
«Ну, что, Семеныч, я тебе подарок принес!», - гордо сказал дед и получил презрительный плевок на начищенные кирзачи.
«Чо там у тебя?», - лениво протянул подрочивший только что Сенька.
«Да вот животинку тебе в подарок приготовил. Будешь дома деда вспоминать...» - сказал оскорбленный в лучших чувствах Матвей и развернул кепку.
У Сеньки радостно заблестели глаза, он уже представил, как проведет над ежом серию химических и физических экспериментов.
«Спасибо, дедушка. Прощевай», - гаркнул Семён, бросил полудохлого ежа под пирожки в лукошко и зашагал к районному автобусу.
Йорик очнулся в затхлой темноте. Повернуться было невозможно. "Это наверное ад, я умер", - подумал грустный Йорик. И начал тупо жевать что-то вкусное. Это оказалось спижженное давеча яблочко. Крепкий смоляной дух матвеевской слюны только придавал ему некий специфический вкус. Захавав с горя все пятнадцать яблок, ёж принялся за пирожки. Последние несколько бедственных лет и распухший от голода животик позволяли ему ебашить еду в огромных количествах. На седьмом пирожке ёж сдался, скуклился и уснул под мерно покачивающийся мир.
Проснулся Йорик от резких болей в желудке. Дедовские ДНК, червивые яблочки и лук с яйцом сделали своё чёрное дело – в животе происходило адское бурление. Ёж попытался пердануть, но это ему не удалось. Давно не работавший кишечник ссохся по всему периметру. Йорик с ужасом глядел на все больше и больше вздувающееся брюшко. Потом помолился своим ежиным богам, и стал умиротворённо ждать позорной смерти.
Прапорщик ДПС Иванцов многое видел в своей жизни, но от этого зрелища он блевал уже два часа. На трассе его патруль обнаружил автобус, полный мертвых, утыканных иглами людей. В салоне стоял невыносимый запах гавна и предсмертного ужаса.
А на бритой блестящей голове водителя лежал дырчатый как дуршлаг кусок кожи с грустными ежиными глазками.

Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлилися.

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...

У Николая Валуева неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

[Dr.X]

другое дело. под стулом!

[Gorn]

На форуме маты - где же ты, модератор? :?:

[AlesAN]

Уже лучше, хотя я никогда не лезу под стул шутка А почему бы не писать мне столом

[Крикун Иван]

Gorn
Я здесь нах!)))))

А ты не святой ли?)))))

[Ilya]

не выражайтесь, товарищи
Администратор здесь!
у меня писька длиннее

[prospero]

У каждого свой взгляд на смешное. Петросяна ведь показывают по ТВ.
Армейский юмор тоже не фонтан, но нравится всем.

А про длину члена у нас получается как в Польше: у кого х длиннее тот и пан.

[Ilya]

не стоит понимать мое сообщение буквально

[Крикун Иван]

Робяты, этот форум читают максимум человек 10-20....
Хватало уже булькать про чистоту русского и великого....
Смешно, чесслово....

[Ilya]

а вот тут я возражу
форум на втором месте по посещаемости после галереи
если сюда пишут не все, это не значит, что его никто не читает
и это вовсе не значит, что можно нецензурно выражаться

[Gorn]

2 Крикун Иван
Дело не в святости. А если форум посещают максимум 10-20 человек, то разве эти счастливцы должны лицезреть нецензурные выражения? Они не достойны уважения? Или я не прав?
И потом, где, как не в журналистике заботиться о чистоте русского и великого? Ведь пишем для читателей мы именно на этом языке.

[prospero]

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально. Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

[AlesAN]

Вот это смешно!

[Крикун Иван]

Ilya
Gorn
деццкий сад...
ладно хоть Старцев за меня (наверно))))))))

[Крикун Иван]

Во время испытаний "Лада-КАЛина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

Директор ОАО Автоваз пошел навстречу клиентам. Он застрелился.

[Крикун Иван]

Японские хоку:

Две большие зеленые мухи
сели на капот ВАЗа,
они не ошиблись.

[Gorn]

Лучше про эргономику УАЗа:
Какая боль,какая боль,
Хреном трёшься об консоль.
Хрен, в принципе, литературное слово.