Юмор

[McLaren]

вот такая "креативная" реклама одной автошколы... простите, автошоклы Для привлечения внимания

[Егорыч]

вот то, куда всем сейчас пора ехать. юзерам соцсетей на заметку:

[Vadimus]

Вот какой светофор для пешеходов должен быть в Иркутске на многих переходах, и особенно на Ленина у ТЮЗа

[Егорыч]

Даже и не думал, что олимпийский факел Сочи-2014 так похож на букву "Р" в слове "Русская", что написано на этикетке известной водки "родом из СССР"....

[McLaren]

СУПЕР-ПУПЕР улетный новогодний ролик от иркутских пожарных
Хит Ютьюба

[Егорыч]

наш ответ Дяде Сэму

«Вести-Иркутск»: Иркутяне присоединились к всероссийской акции по предъявлению шуточных санкций. К шуткам присоединились Челябинск, Москва, Омск, Курган, Махачкала и Воркута. Обращения жителей России в основном адресованы президенту США. Они запрещают Обаме подавать объявления, ходить в столовую и жить в общежитиях, пользоваться кофеваркой, гладить кота и покупать мед.

[kulibab]

Добрый день всем. Вчера обнаружил в сети веселую подборку приколов на телевидение. Посмеялся от души. Предлагаю вашему вниманию - http://vipvidos.info/onlain/videoczBMX3JuU0JqLXc Вообще на этом портале очень много качественного и бесплатного контента

[Lucky]

Смотри очень смешные видео у нас на сайте http://hd-vipserver.net

[Grinii]

Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?

[Julie]

Жесткий юмор, однако.

[ladfig121]

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке: – Ого-го! – воскликнула женщина. – Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

[ladfig121]

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

[ladfig121]

Батюшка спрашивает стюардессу: – Во время нашего полета остановки будут? – Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

[ladfig121]

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: – Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо». – Модель? – Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

[ladfig121]

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: – Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: – Не надо скромничать. Говорите прямо – "в веках".

[ladfig121]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да, - Садись, Едут, едут: - Может вам печку включить? - Да, включите, - согрелся мужик - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут - Может вам минет сделать? - Ок, - совсем мужик расслабился - А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица - Пол часа, но мне очень нравится...

[ladfig121]

Набился народ в автобус как селедки в банку. В гуще толпы зажали деда. Рядом со стоящим дедом сидела на сидении молоденькая девушка и не уступала ему места. Автобус тронулся, дед пристально смотрел на девушку, думая может проснется у нее какая-нибудь совесть, но девушка даже и не думала вставать. Тогда дед глубоко вдохнул, напряг живот и как пернет. Дед испепеляюще посмотрел на девушку и произнес: - Как тебе не стыдно, такая молодая, а на весь автобус пердишь? Девчонка покраснела и быстро удалилась с места расталкивая толпу,пробираясь к выходу. Автобус остановился на остановке, только открылась дверь, девушка сбив стоявшего на подступах к посадке мужика, убежала прочь. А дед в это время занял освободившееся место. Из-за спину деда раздался бас: - И не стыдно тебе старый сам воздух портишь на девчушку свалил свои грехи. Дед обернулся посмотрел на хозяина баса и произнес: - Я тебя тут отмазываю а ты еще и пи%&ишь! .............

[plut19omar19]

Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия7
- На землянику, - отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде:
- Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!

[Savaya]

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

[Savaya]

Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.